Bienvenue!

Le test du jour
(recommandé aux plus anciens)

Prendre un crayon à papier et suivre les chiffres suivants en comptant à haute voix:
1 - 2 -3-4-5-6-7-8-9-
10-11-12-13-14-15-
16-17-18-19-20-21-
23-24-25-26-27-28

-voir résultat plus bas

-un peu plus bas

C'est si facile d'amuser les vieux! Demain je te le ferai avec les lettres!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette. Et puis un beau jour il ne vient plus chez le psy. Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.
- "Vous avez l'air en pleine forme, dit-il."
- "C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance !"
- "En une seule séance ? s'écrit le psychiatre. Comment a-t-il fait ?"
- "C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une patiente, à son médecin :
- "Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !"
- "C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- "Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- "J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York."
- "Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !"
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- "J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde." Alors le génie blêmit et lui dit :
- "Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit : - Vous savez madame, si vous mettiez un " petit bout " de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela. La vieille dame, alors très en colère, répond : - Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans j'aurais un siège aujourd'hui ! petit con!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arbitrage budgétaire

On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer... Moralité : Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur PIERRE décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, Pierre, le pasteur donna les résultats de > l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Pierre demande à l'assemblée :

-" Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

. . . . On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :
- " Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? "
- Allez, d'accord!"
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
-" Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?"
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
-" Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. - -D'accord ? "
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :-" Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?"
-" Écoutez, dit la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Football Français:

Un coup de boule avec Zidane
Un coup de main avec Henry
Un coup de queue avec Ribéry...

Ca descend, ils vont bientôt jouer avec leurs pieds...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- "Où étais-tu tout ce temps ? demande le père."
- "J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !"
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- "Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... "
- "Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements."
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- "Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno..."
Le père :
- "J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !"
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- "Décidément, c'est bien ton fils ..."
Et paf ! Une baffe à la mère...

-------------------------------------------------------------------------

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- "Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !"
- "Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- "C'est sa maîtresse, répond le mari."
La femme répond alors :
- "La nôtre est plus jolie !"

-----------------------------------------------------------------------------

Une dame avec de gros seins se promène avec deux St-Bernard. Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
- "Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Et le petit garçon répond:
- "Oh oui, Oh oui!, mais je m'appelle Gérard ......"

--------------------------------------------------------------------------------

Un automobiliste sur la route appelle du secours :
- "Allô la gendarmerie ? J' ai écrasé un poulet, qu 'est-ce que je fais ?"
- "Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- "Et qu'est-ce que je fais de la moto ? "

--------------------------------------------------------------------------------

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?"
La maman dromadaire répond :
- "Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques."
- "Ah... D'accord," répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- "Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?"
- "Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable."
- "Ah d'accord maman," répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- "Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?"
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- "La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !"
- "D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose..."
- "Oui, mon fils ?"
- "Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?"

-----------------------------------------------------------------------------

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau :
- "Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis certainement pas le seul à faire ça !"
- "Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !"

-----------------------------------------------------------------------------

Retour