Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane?

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis :
" Déshabille-moi ! "
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie : LE PATRON ICI, C'EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
-« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

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Ciel, mon mari !
Un homme et une femme plutôt jolie dînent dans un petit restaurant. Soudain, discrètement, l'homme disparaît sous la table. La serveuse, quelque peu intriguée par le manège, s'approche de la table et dit à la femme :
- Excusez-moi Madame, mais votre mari vient de glisser sous la table. La femme lui répond d'une voix très calme :
- Vous vous trompez, mon mari c'est celui qui vient d'entrer dans le restaurant...

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La partie de chasse
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?
L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !
Un moment de silence... Puis une détonation de fusil... Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?

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Chambre avec vue
L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique. Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

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La partie de golf
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

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C'est l''histoire de trois amis qui se retrouvent.
Le premier dit : - Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie. Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.
Le second dit : - Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.
Le troisième dit : - Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !

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En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande: -"Qu'est-ce qui se passe?"
-"Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande et le petit Besancenot en otages. Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien?"
-"5 à 10 litres...ça dépend...!!"

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Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà de frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et donna sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Arabe lui répondit :
" Ya habibi, tu as peut-être oublié, mais j'ai du sang juif maintenant ! ! ! ! "

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Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
- "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre:
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!!

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Quatre médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine.

Le premier est allemand : Nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire! Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !

L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...

Le russe ne veut pas être en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot!

Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard! Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république! Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!!

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Couilles carrées
Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
- "J'ai, dit elle, un paquet de pognon."
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond :
-"165 000 euros," en jetant le sac sur son bureau.
Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
-" Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir."
La petite vieille lui répond :
-" Je fais des paris." - "Des paris ? Quels types de paris ?" - "Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées." - "Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là ! "
- "Alors vous acceptez mon pari ?" - "Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées. "Alors, la petite vieille lui dit : - Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?" - "Bien sur, lui dit le Président confiant."

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari :
-"25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
- "Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure."
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demande à la petite vieille :
- "Qu'a donc votre avocat ?"
- "Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France."