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Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

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Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

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L'accouchement
Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes. Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir. Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman. Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes. Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- "Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !"
Le mari réfléchit un peu et puis :
- "Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, çeci doit expliquer cela !"
La femme se met soudain à pleurer :
- "Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !"

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La Pause
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- "Tu connais Victor Hugo ?"
- "Non."
- "T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"
Le lendemain, toujours le même : - "Tu connais Albert Einstein ?"
- "Non."
- "T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"
Le surlendemain, ça recommence - "Tu connais Karl Marx ?"
- "Non."
- "T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- "Non ?"
- "T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !"

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La course d'escargots
Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'ESCARGOTS. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- "On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS :
- "Allez les gars! On y est presque !!!"

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Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande,
- "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
- "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?»
- "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
- "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?»
- "98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?»
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro,
- "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!.

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Nous sommes peu de choses !
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! Je n'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ....
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

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La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit son ami cardiologue réputé, les bras croisés qui l'attend en retrait.
- "Doc, vient voir quelque chose, dit le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- "Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 40 000 € par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d' 1/2 million ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- "Essaye donc de faire cela pendant que le moteur tourne"...

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C'est trois potes, un africain, un antillais et un vietnamien qui se crashent en avion dans la jungle. Des indigènes arrivent et leur disent :
- "Si vos 3 bites ensemble font 50 cm, on vous relâche sinon on vous bouffe." L'antillais commence par baisser son froc et sort son engin qui mesure 30 cm!!!. L'africain fait de même 19 cm.
Vient le tour du vietnamien de sortir sa bite ............1cm
Les indigènes les relâchent.
Après être partis, le vietnamien dit à ses potes : "Eh les gars j'aurais pas bandé on était tous morts !!!" > > >

 

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Bu, Chu, Fu et Su

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.

- Bu a pris pour nom Buck.

- Chu a pris pour nom Chuck.

- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine...

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