Le pit-bull
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard
avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas
derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne ! Ne contenant
pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien
et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est
bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme
celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plait ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné
contre elle et l'a également tuée.
Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence ; puis :
- Mettez vous dans la file !...
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Le punk et le vieux
Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête
rouge. Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :
- Si, un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai fais l’amour à une poule
et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !
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C'est moche la vie
Il y a 2 semaines, c'était mon 44 ième anniversaire, et le moral n'était
pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma
femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de
me faire un cadeau. Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour
et encore moins bon anniversaire. Alors je me suis dit : Bon, ce n'est
pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier. Les enfants eux se souviendront...
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors
quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus
bas. Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit : "Bonjour
patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me
suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte
et dit : "Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est
une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ? J'étais tout à
fait d'accord. Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart
de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée
pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit :"Patron, si nous ne
retournions pas au travail cet après-midi ?" Comme je ne répondais pas
elle ajouta : "Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections
de vases de Chine." Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes
bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit : "Si ça ne
vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir
un peu..." Évidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais
moi aussi mis à l'aise ; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire,
ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient joyeux anniversaire
en apportant un superbe gâteau... C'est moche la vie des fois.....
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La chute
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs
un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions
de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi,
dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans
les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser
qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse
!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle
a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser
les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu
que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé
par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus
tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit
:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte
plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre ! Le maire
ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son
curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme
est quand même tombée trois fois !
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Histoire de famille
Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de
famille. Monsieur le Préfet, J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance
pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée,
car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille
a beaucoup évoluée. En effet, je suis maintenant marié avec une veuve,
laquelle a une fille. Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a
ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de
ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec
ma femme nous avons eu un fils. Cet enfant est donc le fils de la mère
de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence
mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu
mon oncle. Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère),
elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve
être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent je suis
le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d'une personne
est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère
et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père. J'ai donc
l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation
de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires
en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit
que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble. Veuillez
agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.
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Vacances de Pâques
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils : ...
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire
une division. Lamentable ! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains
à l'alcoolisme. ...
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses
petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur
tes vacances de Pâques !"
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Match de foot au paradis
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celle
de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne
ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande :
- "Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
- "C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore
te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière où tu
as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre !"
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais
à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera
immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match
à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend :
- " Saint Pierre EXPULSE !"
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande
ce qui c'est passé. Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé : je venais de récupérer
la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe
la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables,
je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant),
je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul... La
tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !!!
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis
SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- ET .... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus
- "Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !"
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Lulu se prostitue mais ne veut pas que sa grand-mère le
sache.
Un soir, la police fait un raid dans l'hôtel et Lulu est parmi les filles.
La police les aligne sur le trottoir. La grand-mère de Lulu arrive par
hasard et voit sa petite-fille.
- "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers
distribuent des oranges gratuitement.
- "Que c'est gentil de leur part, j'en veux aussi".
Et elle se place au bout de la rangée, tandis qu'un policier demande des
informations aux demoiselles. Lorsqu'il arrive à Grand-mère, il s'écrie
:
- "Putain!... encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ? "
Grand-mère réplique :
-"Oh, c'est facile monsieur L'agent ...... J'enlève mon dentier, je repousse
la peau et je suce tout le jus. C'est plein de vitamines !"...
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La manche
Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le
premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre,
à l'allure misérable, dit à son ami :
-" Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?"
-" Je mendie dans le métro."
-" Hein ? Ça rapporte tant que ça ?"
-" Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir..."
Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
-" Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé
un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade,
ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne
vaut rien !"
-" Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en
deux jours."
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
-" C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais
mis sur ta pancarte ?"
-" J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."
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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient
d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone
chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papé ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir
faire le docteur ici ?
- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
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Une belle mort
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père.
Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort !
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant
comme tous les autres passagers dans sa voiture...
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