----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le Maire décide de faire repeindre la façade
de la Mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton,
un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions €, celui du Basque à 6 millions,
et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément,
pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- "Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs
en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements
divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il
utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève
à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances
coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire
estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté
comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la
façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'Entreprise) DE TA COMMUNE
N'EST QUE PURE COÏNCIDENCE ! @+
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cow-boy à la carrure impressionnante est
en train de boire seul au bar d'un saloon. Il finit son verre, paie et sort.
Trente secondes après il réapparaît.
- "Qui a volé mon cheval ?"
Silence de mort.
- "Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq
minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City".
Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche
lentement vers la porte... et son cheval est là ! Tout le monde respire.
Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- "Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?"
- "Je suis rentré chez moi à pied... "
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jour un fleuriste se rend chez le barbier
pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il
doit. Le barbier répond :
- "C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. "
Le fleuriste s'en vu tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique,
le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de
roses.
Plus tard, le boulanger se présente et se
fait couper les cheveux. Quand il vient pour payer, le barbier lui dit:
- "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat."
Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la
porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.
Puis, le député du département se présente
et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond:
- "Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat ! "
Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique. Le lendemain
quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement
attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.
Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne
natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau dit au jeune,
en utilisant son patois:
-" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! (Traduction:
Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond:
- " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends
pas les dialectes "
-" Bois doucement elle est froide ! "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le prince charmant
Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans
l'espoir qu'elle lui remontera le moral. La voyante lui prédit :
-" Vous allez rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout
connaître sur vous."
-" Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille.
A une fête sur la mare ?"
-" Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de
biologie..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est pour qui ?
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses
enfants :
-" Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui
fait gentiment tout ce qu'elle demande, aura ce gros paquet de bonbons.
C'est pour qui ?"
Et les quatre enfants répondent en choeur :
-" Pour toi, papa !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une cliente entre dans une parfumerie :
-" Je voudrais du savon à la chlorophylle."
-" Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un excellent
savon à la glycérine..."
-" Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je
n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien d'autre !"
- "J'attends une livraison. J'en aurai demain matin..."
- "Mettez m'en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je
ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre."
- "Et je le reconnaîtrai comment ?"
- "C'est un grand brun, avec des moustaches vertes..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le petit cadeau
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois
semaines en Thaïlande. Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse
de partir, demande à son mari :
-" Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?"
-" Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ...."
La femme un peu agacée ne rétorque pas. Trois semaines plus tard, le mari
vient la chercher à l'aéroport.
-" Alors mon amour, c'était bien ton voyage ? "
-" Génial ! Merci."
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
-" Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !"
-" Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre
neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La grenouille aplatie
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir,
en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il
arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda
au petit garçon ce qu'il voulait.
- "Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- "Avez-vous des filles avec des maladies ?"
- "Bien sûr que non, répondit la dame."
- "J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux..."
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller
dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre
en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes
plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame
qui lui demanda:
- "Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?"
- "Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront
à la maison avec la baby-sitter... Après qu'ils seront partis, la baby-sitter
va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons et elle
va attraper la maladie que je viens d'attraper... Quand mes parents reviendront,
papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et
il va attraper la maladie à son tour... Quand papa va revenir, il va faire
l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !...
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
baiser ma mère, il va attraper la maladie...
- "Et alors ?"
- "C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !"
Et il s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
