La methode bio-Corse
Vers Corte, un berger Corse et son épouse
ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien
demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses,
douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici
!
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
-"Ici, on les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la
châtaigne"
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LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : l'exploite
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
8- Le médecin : il tue les huit
9- Le croquemort : il enterre les neuf
10-Et le politique : il vit des dix !
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Une femme entre chez son médecin, le visage
tout enflé et des bleus partout.
- Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
- La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après
avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
- Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari
arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très
calme et parfaitement heureuse.
- La femme: Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive
éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez
indiqué. Du coup, plus de violences….
- Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider
!....
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Deux poissons se retrouvent :
- "Comment ça va ?" fait le premier.
- "Pas bien du tout, je suis déprimé."
- "Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter."
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Deux femmes discutent :
- "Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans
le journal de la ville ?"
- "Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un
peu de lumière dans ma vie ? "
- "C'est bien ça ! - Et alors ?... Tu as eu des réponses ?"
- "Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !"
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Une dame va chez son médecin. En la reconduisant
le médecin interroge :
- "Comment vont vos enfant ?"
- "Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier
la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?é
- "Oh, vous savez, moi et le charades"...
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La descente du Tourmalet
Lassés des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy
et Barack Obama décident de régler leur différend en faisant une course
de vélo. Et surprise : C'est Sarkozy qui gagne ! Le soir même, Fox News,
la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
-" Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe
avant-dernière. "
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Sentant la mort venir, un homme très avare
qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme
:
- "Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté
de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut."
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis,
de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie
se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre,
l'épouse s'écrie :
- "Attendez un instant !"
Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux.
Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- "J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent
dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?"
- "Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je
respecte la parole faite à un mourant."
Puis elle ajoute :
- "Je lui ai fait un chèque..."
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Jean, petit garçon de la ville, déménage
à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- "Désolé Jean, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort."
- "Bien alors, rendez-moi mon argent."
- "Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé..."
- "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
- "Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?"
- "Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola."
- "Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !"
- "Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l’âne à Jean.
Un mois plus tard, il revient voir Jean :
- "Qu'est devenu mon âne mort ?"
- "Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça
m’a fait... une recette de 1.000 euros !!!"
- "Et personne ne s'est plaint ?"
- "Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros
et il n’a pas fait d'histoire !"
Jean a grandi. Il est devenu Maire d'une ville près de Paris et pour
gagner plus, il s’est toujours entouré d'ânes et il continue à entuber tout
le monde...!
