Un samedi, un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi. Un de ses copain lui dit : - En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est très efficace. Et pendant tout le week-end, l'autre, toute les quatre heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café. Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut. Puis il se met à l'examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne : - Vous voyez quelque chose, docteur ? - Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail...
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Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent. Peu après le départ du train, l'une dit : - Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir... - Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois. - Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire ! - Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun ! - Même deux mille euros, je ne vois pas... - Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun ! A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal : - Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types...
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Un petit garçon dit à son père
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- "Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur
qui crie dans la rue..."
- "Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur
?"
- "Glaces ! Deux parfums, deux euros !"
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Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l'oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons. Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises : - Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées ! Le lendemain le perroquet s'écrie : - Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu ! - Je t'avais prévenu ! dit l'homme. Et il le met dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant. - Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure ! Et il ajoute : - Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?
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Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste
dont la conduite leur paraît bizarre.
- "Veuillez souffler dans le ballon, monsieur."
- "Impossible ! je suis asthmatique..."
- "Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas
et on va vous faire une prise de sang."
- "Impossible ! Je suis hémophile..."
- "Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine."
- "Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre..."
- "Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long
de la ligne blanche."
- "Impossible !"
- "Et pourquoi ?"
- "Parce que je suis trop bourré..."
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Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM.
Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage :
- "Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj... Ehh, Manu... un oinj !"
Manu ne répond pas, il insiste :
- "Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!"
Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- "S'il vous plaît, Silence... c'est Kippour !"
Et l'autre :
- "Ziva Manu, c'est pour oim !"
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Le secret de la réussite
-"Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu'on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows..."
- "Vous y allez souvent ?" demande l'autre.
- "Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi..."
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Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
-" Quel est votre nom ? demande l'employé."
-" William... sans P. "
-" Pardon ? "
-" William... sans P."
-" Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?"
-" William! Sans P... "
-" Mais dans William il n'y a pas de P..."
-" Ça fait trois fois que je vous le dis !"
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William (encore)
Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale. La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
-" Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué."
-" Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé."
La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
-" Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?"
-" Euh non docteur, il s'appelle William..."
