Un Italien raconte à ses amis: - "Hier soir,
j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique. Puis on a fait l'amour tellement
intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça répond: - "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé
ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort
qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le Québécois ajoute: - "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on
a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" Les deux autres, curieux:
- "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
- "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"
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Dans un compartiment de chemin de fer, il
y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous
les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles! Plein de gonzesses, une
par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal,
demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas! - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond
d'un ton sec : - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe
les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles!
Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un
lumbago ...
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Les impots
Comme chaque année un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour
contrôler une synagogue. Il pose des questions au rabbin :
- "Que faites vous des restes de cire issus des bougies."
- "Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin
d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves."
- "Et les miettes de bagels ?"
- "Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un
paquet plein une fois par an."
- "Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant
malin."
- "Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par
an ils nous envoient une tête de gland."
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Ces banquiers !!!
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme
lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- 'Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- "Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron!"
Notre homme est bien embarrassé. A vec tous ces conseils, il ne sait toujours
pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage
asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires
et lui demande le sien. Le sage lui répond :
- "Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour
sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit
de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La
jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches
avec un décolleté jusqu'au nombril..."
L'homme l'interrompt :
- "Et quel est le rapport avec les impôts ?"
Le sage hoche la tête :
- "Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
pour vous ce sera la même chose !"
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En 1989, un jeune couple se rend à la foire
du village. En se promenant, les 2 amoureux s'arretent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE -
ENTREE : 2 FRANCS -
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir
» Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... » Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante
pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM
! il explose la noisette en > mille miettes. Le public : « BRAVO LUCIEN,
BRAVO LUCIEN, ... »
Nous sommes en 2010, le même couple se rend à nouveau à la foire du même
> village. Ils s'arretent à nouveau devant la même baraque. Cette fois-ci,
sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE
- ENTREE : 2 EUROS -
Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas etre le
même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir » Ils entrent dans la baraque
foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient : Même scénario,
après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur
la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noix de
coco en dix mille miettes. Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ...
»
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret ! Ils
vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- « Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a
20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous etes devenu beaucoup
plus fort ? »
Monsieur Lucien leur répond :
-" Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix
de coco, parce que ma vue baisse."
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Un marocain, un turc et un français sont dans
un bar, un soir, en train de siroter une bière.
Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt
et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés
de boire deux fois dans le même".
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine
son colt et explose le verre.
Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on
n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le français, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine
son colt et bute le marocain et le turc.
Il dit :"En France, on a tellement de marocains et de turcs qu'on n'est
pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".
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Les vieux
Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix
neuf ans. Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal,
le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.
Idem le lendemain et les jours suivants. Le cinquième soir, au moment où
il va prendre la main de la vieille dame, elle l'arrête en disant :
- "Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine..."
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Des gendarmes passent l'épreuve de français
pour devenir brigadier. Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte
de la dictée :
- "Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert
la porte..."
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."
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Un groupe de parisiens visite une ferme. Or
parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand il pénètrent dans l'étable
sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce.
On entend la vache qui dit :
- "Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal
aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent..."
- "Elle est folle !" fait le paysan qui devient tout rouge.
Il arrive à l'écurie, et c'est le cheval qui dit :
- "Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle
à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique !"
- "Il est malade ce bourrin..." grommelle le fermier.
On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière
que le paysan dit précipitamment :
- "Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagérés, je reconnais
qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là-bas, croyez surtout pas
ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !"
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