Deux copains discutent dans un bar :
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout
en deux ans. Pourtant, la bouche de remplissage est cachée sous une vasque
de fleurs ! Et j’enrage qu’on continue à me siphonner le fuel".
Le second rigole et lui dit :
-"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec marqué
en blanc dessus « mazout »
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
-"Oui, mais l'astuce c’est que le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout
mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide gratos, en
six mois" !!!
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Bon appétit!
C'est Riri, le fils de la voisine qui joue
dans la cour devant chez la concierge.
Il est tout seul et il s'ennuie. La concierge qui l'aime bien le surveille
à travers les carreaux de sa loge.
Aujourd'hui Riri qui ne sait plus quoi faire a ramassé toutes les
crottes de chien qu'il a pu trouver, en a fait un tas et s'amuse à
sculpter avec cette matière des personnages divers.
La concierge sort dans la cour et parle avec Riri:
- " Dis donc Riri c'est joli ce que tu fais! C'est quoi exactement?"
- " Eh behhh, celle là tu vois, c'est ma maman, celle là
c'est mon papa, celle là c'est le petit chat..."
- " Ah oui, c'est joli! Et à moi, tu voudrais pas me faire?"
- " Eh non! Je peux pas! J'aurais jamais assez de merde!"
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Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent
à bord par l'arrière et traversent tout l'avion devant les passagers. Ils
portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le
pilote un chien d'aveugle.
Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu
tendus quand l'appareil s'ébranle et roule sur la piste, de plus en plus
vite. Plus que 500 mètres... 300 mètres... 200 mètres... L'avion ne décolle
toujours pas.
A moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement
de terreur. C'est alors que l'avion s'envole majestueusement.
Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :
- "Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on
sera tous tués !"
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Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie
de banque.
- Pardon ?!
- T'es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain
de compte dans ta saloperie de banque.
- Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon
directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans
cette banque de merde.
- Et c'est cette pouffiasse qui vous emmerde ?
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Une fois leurs études finies, trois frères
quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes
carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches. A l'approche
des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux
cadeaux. Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.
L'ainé dit : - J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année
un chauffeur personnel.
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare : - C'est pas mal mais j'ai encore
mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.
Enfin le benjamin conclut avec malice - Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis
que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est
catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet
qui connaît la bible par coeur. Il a fallut plusieurs années à des moines
pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros.
Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.
Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.
L'ainé : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop
âgé pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais. »
Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure.
Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper.
Ne te vexe pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement.
»
Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette
famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet
que tu m'as envoyé. Il était succulent. »
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Vive la France*/Aide internationale.*
Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé
l' Algérie, Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement
blessés, le pays est quasiment détruit, Le gouvernement demande de l'aide
à la communauté internationale.
L'Europe choquée par le drame se mobilise et promet d' envoyer toute l'
aide qu'elle peut:
- Les Belges, envoient des médecins, une fois....
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d' ingénieurs et d'architectes pour aider
à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer
le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l' huile d' olive, des pâtes, des tomates et
des Fiat.
- La France envoie deux millions d'Arabes pour repeupler le pays...
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Proverbe :
Si au crépuscule,
Tu as quatre testicules,
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
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Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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Pensée:
Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font
chier toute la journée.
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Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
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Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe
au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer
de chaussures.
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal
un peu torché...
- "Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..."
Le matin, Sophie l'engueule :
- "T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze
!"
- "Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?"
- "Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???"
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Un homme et sa femme s'affairent dans le
jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- "OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!"
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au
lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
dit calmement : > - "Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue
juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! "
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- "Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que
ce soit Simplet qui les pose.
- "Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet .."
- "Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle
Nord, il y a des bonnes sœurs ?"
- "Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs."
- "Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?"
- "Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires."
- "Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires
et naines ?" - "Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires
et naines."
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
-" Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!...
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Juste au moment ou le dentiste se penche vers
une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- "Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez
dans votre main.... "
- "Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien
attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?"
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