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Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien:
-"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
- "Que vendez-vous ici ?"
Julien répondit sarcastiquement
- « Nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps le vieillard dit :
- "Ça a l'air de bien marcher votre affaire, il ne vous en reste que deux !"

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Un type furieux se présente devant St Pierre :
- "Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !"
- "Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?"
- "Marcello. Marcello Intini."
- "Oui... Et quel est votre métier ?"
- "Garagiste."
- "Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..."
- "De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans!"
- "Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans..."

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Le secret de la fortune
Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :
-" Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes. Au bout de quinze jours j'avais un cageot. Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison.
C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars..."

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Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- "Allô... - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?"
- "Papa est occupé..." dit le petit garçon.
- "Alors passe moi ta maman !"
- "Maman est occupée... "
- "Il n'y a personne d'autre dans la maison ?"
- "Si, la police..."
- "Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !"
- "Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers..."
- "Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !"
- "Ils sont tous occupés..."
- "Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?"
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- "Ils me cherchent..."

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Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet. Le boucher va dans l'arrière boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.
- "Voilà, chère madame."
- "Vous n'en auriez pas un plus gros ?"
- "Je vais voir."
Il repart de l'autre côté, prend une pompe à vélo, met l'extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler. Puis il le rapporte :
- "Celui-là vous convient ?"
- "Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux..."

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Un homme entre entre chez un volailler :
- "Bonjour, je voudrais un poulet de Bresse".
Le jeune commis apporte un poulet. L'homme enfonce son index dans le croupion et annonce :
- "Ce n'est pas un vrai poulet de Bresse ça !"
Le commis en apporte un second. Même opération, même résultat. Après une dizaine de poulets, enfin, il tombe sur un vrai poulet de Bresse Le commis baisse alors son pantalon:
- "Vous pourriez me dire d'où je viens, je sors de l' Assistance publique."

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A la clinique

- Un zoophile - un sadique - un assassin - un nécrophile - un masochiste et un pyromane s'emmerdent sec...
Le zoophile dit : " Et si on enculait le chat ? "
Alors le sadique répond : " Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! " L'assassin reprend : " C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève ! "
Alors le nécrophile ajoute : " Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer ! "
Le pyromane enchaîne : " Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu ! "
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : " Ben et toi, tu dis rien ? "
Alors le maso répond: "Miaou!"

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Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, -"Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue"
Le fermier répond:
-" O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose:
-" MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION! AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officer courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture. Il se met à crier à l'officier:
-"TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !"

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A vos souhaits!

C'est Sarkozy qui est en Angleterre pour une visite officielle.
La reine lui fait visiter Londres dans son carosse tiré par son plus bel attelage, et on discute de chose et d'autres.
A moment donné le dernier cheval, on ne sait pourquoi, lache un pet tonitruant.
Aussitôt, la reine qui a des bonnes manières s'exclame:
- "Oh! Excuse me!"
- "Majesté, répond Sarkozy, vous n'auriez rien dit, j'aurais cru que c'était le cheval!"

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La Poste....

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

- "Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?"

- "Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs..."

- "Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés..."