-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme particulièrement macho se marie.
Le lendemain il dit à sa jeune épouse :
- Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu'il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l'heure qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j'arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C'est compris ?
- C'est compris. En ce qui me concerne j'ai une seule règle à t'annoncer : je ferai l'amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ...." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- "Ze peux pas, elle EST à l'étaze dans sa chambre avec oncle David."
Bref silence...
- "Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David."
-" Si si! Il est dans la chambre avec maman !"
-" Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..."
- "D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. "
- "Et qu'est-ce qui s'est passé ?"
- "Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- "Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?"
- "Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...."
Long silence... Puis papa dit :
- "La piscine ? Quelle piscine ?" Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- "Pourquoi tuU rebondissais sur Papa, hier ?"
- "La mère, gênée, improvise :
- "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- "Ca ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande :
- "Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?"
Le bambin explique :
- "Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un jeune garçon demande a sa mère
- "Est-ce que les dindes Ont Des seins ?"
- "Non, répond sa mère."
Le garçon :
- "Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- "Le café," répond Natacha
- "Très bien," lui dit l'instituteur
- "L'alcool," répond Pacha
- "Très bien," lui dit l'instituteur
- "Une femme à poil," répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- "Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire."
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- "Toto as-tu fait la commission à ton père ?"
- "Oui Monsieur l'instituteur. "
- "Qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
- "Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :
- "Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3, mais moi regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?"
- "Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère."
Le lendemain :
- "Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?"
- "Mais bien sûr, répond la mère."
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- "Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?"
- "Non non ça c'est parce que tu as 18 ans."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trop fort Microsoft…
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. ??
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
-Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
-Ok ! Et elle part à la cuisine.
Le mari regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
-Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé clé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

La "boss" des maths ....
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :
'Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 60 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....'
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'occasion pour te rappeler que toi aussi tu as 60 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce > > > message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 60, que 60 dans 18. Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend...